23.10.08

Culture en péril au Québec

Il n'y a pas qu'en France que nous avons quelques soucis politico-biznesso-culturels... Petit clip hilarant mais qui fait réfléchir, avec notamment Michel Rivard de Beau Dommage (c'est mieux de comprendre un peu l'anglais quand même) :


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3.3.08

Offre d'emploi en Lozère.

Vu sur le site de l'ANPE :

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Bizarre qu'ils aient toujours pas trouvé depuis bientôt deux mois...

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9.2.08

Rock'n'Roll for dummies...

On ne peut pas être plus clair !

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10.12.06

Journée portes ouvertes...


Trente-quatre détenus se sont évadés d'une prison de République démocratique du Congo (RDC), faisant valoir à leurs geôliers une libre interprétation du discours d'investiture de Joseph Kabila qui avait promis que les prisons seraient "ouvertes" aux fauteurs de troubles.

"J'entends avertir que les prisons de l'Etat seront ouvertes à tous ceux qui se mettront en travers de la loi", avait déclaré le chef de l'Etat le 6 décembre dans un discours d'investiture emprunt de fermeté, après son élection au second tour de la présidentielle du 29 octobre.

Le jour même, 34 détenus de la prison de Kikwit (ouest) ont exigé, après avoir écouté le discours du président à la radio nationale, de pouvoir bénéficier immédiatement de cette exceptionnelle mesure de "grâce présidentielle", a rapporté la radio Okapi, parrainée par l'ONU.

Les prisonniers ont eux-mêmes ouverts les portes de la prison, avec la complicité passive des policiers affectés à leur garde, visiblement perplexes après le discours présidentiel.

Vendredi, six policiers ont été condamnés pour avoir facilité l'évasion des prisonniers ou pour complicité par le tribunal militaire de Kikwit, écopant de peines allant de 11 et 10 ans pour deux policiers et de un an d'emprisonnement pour les quatre autres.

Un caporal condamné à 10 ans a vu sa peine alourdie d'un an pour "dissipation de munitions": il avait tardivement réalisé l'imposture et gâché des munitions de l'Etat en tirant en l'air pour tenter de dissuader les prisonniers de s'évader.

Les heureux "graciés" se sont quant à eux fondus dans la population de 500.000 habitants de Kikwit et n'avaient pas été retrouvés samedi.

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14.11.06

L'intelligence à la portée du con

90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l'air con est rédhibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.

Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con.

a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries.Vous y gagnerez. Au lieu de dire : "Quel con !" , votre interlocuteur se dira: "Joue-t-il au con ?" C'est un premier point.

b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : "Bon, j'arrête de déconner" . Votre interlocuteur se dira : "Il joue au con !". C'est un deuxième point.

Deuxième exercice :

Comment avoir l'air intelligent. … Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

1) L'air entendu :
repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.

2) L'air pénétrant :
pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

3) L'air pénétré :
même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.

… Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.

Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire " A quoi penses-tu ? "

L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Utilisez :
a) l'air entendu . Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus.
b) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).

… Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

a) Surveillez votre regard. Votre œil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.

b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices œil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée

Troisième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent.

a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par cœur et changez quelques mots.
Exemple : "Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin" devient "Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans teint" .
Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice.
Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.

b) Ne faites jamais de citations. ça fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : "C'est de toi ça ?", ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.

Voilà.

Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent.

Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : " Pourquoi me poses-tu cette question ?"

Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules qui répondront pour vous :
Par ordre chronologique :
… Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)
… Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air con)
… Tu crois vraiment ce que tu dis (l'autre a l'air hypocrite) ?
… C'est tout ce que tu trouvez à dire, ben merde (l'autre a l'air limité) !
… Tais-toi, tu m'atterres ( l'autre a l'air très con).

S'il se tait, vous avez gagné.

Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever.

Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. C'est connaître le doute, la solitude , la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de cœur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie.

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25.10.06

Question de QI


Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

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12.10.06

Jean-Claude et la coke...


"La coke, la coke, y a pas plus merdique que la coke ok ? Ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayé moi, de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."

Jean-Claude VAN DAMME.

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Postuler chez McDo...


Réponses données par un candidat à l'embauche chez McDo. S'il ne s'agit pas d'un fake, on dit que le candidat aurait été embauché, ce qui en fait le principal intérêt et permet un peu d'espoir...

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement

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31.3.06

Jean-Pierre Raffarin a dit :


- "Les jeunes sont destinés à devenir des adultes"

- "L'avenir est une suite de quotidiens"


- "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints"


- "Je vous recommande la positive attitude"


- "La France est forte quand c'est une force qui va et qui sait où elle va"


- "La Marseillaise sera d'autant moins sifflée qu'elle sera entonnée par tous"


- "Le citoyen est un piéton de la République"


- "Un peuple qui doute n'est pas un peuple qui marche"


- "La politique, ce n'est pas un sport, ce n'est pas une équipe contre une autre: on est tous l'équipe de France"


- "A force de penser au pluriel la politique, certains ont oublié le singulier de la France"


- "Merci (à Bernadette Chirac) de nous montrer que la victoire n'est pas facile, qu'elle se gagne étable par étable, commune par commune"


- "Il faut mettre en place la République du bon sens"


- "Il y avait un projet de loi qu'on a arrêté à temps. C'était : quand on ne travaillera plus le lendemain du jour de repos, la fatigue sera vaincue"


- "L'Europe à laquelle nous devons penser demain, ce n'est pas l'Europe d'hier"


- "Ne soyons pas frileux, ne soyons pas frigides" avec l'Europe


- "Mon oui est plus qu'un non au non"


- "Je ne suis pas énarque, je parle directement comme je suis"


- "Je n'aime pas beaucoup ne pas être dans le logiciel central de moi-même"


- "Est-ce que j'ai l'air d'un psychosé ?"


- "J'ai mes rondeurs mais j'ai mon énergie"


- "Je suis le pilote de l'Airbus gouvernemental"


- "Je ne travaille pas pour moi, je n'ai pas un ego hypertrophié"


- "Il faut sauter des haies et finalement, je saute les haies les unes après les autres"


- "On annonce toujours mon départ pour la semaine prochaine. Finalement j'ai quelque résistance"

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George W. Bush a dit :


- Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire.

- La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays.


- Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer.


- Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter.


- Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement, ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables.


- Le futur sera meilleur demain.


- Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité.


- Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé.


- Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé.

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Intimidation


L’histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes, l’incident s’est passé en Octobre 1995).

Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Américains : silence...

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